양가 용돈, 봉투에 얼마 넣을지보다 먼저 정해야 했던 것들

결혼 준비하면서 식장, 스드메만 신경 쓰면 되는 줄 알았다. 그런데 첫 명절이 다가오니 전혀 다른 고민이 생겼다. 양가에 봉투를 얼마씩 드려야 하는 걸까.

둘이 같이 벌고 같이 쓰는 맞벌이인데도 이 얘기는 이상하게 꺼내기가 조심스러웠다. 괜히 말 한마디 잘못했다가 서운한 마음이 생길까 봐 겁부터 났다.

그래서 이것저것 찾아봤다. 찾아보고 나서 내가 이해한 건 이거였다. 금액보다 기준을 먼저 둘이 합의해 두면 첫 명절이 훨씬 덜 무겁다는 것.

숫자를 정하기 전에 먼저 부딪힌 건 서로의 마음이었다

제일 먼저 떠올린 방법, 그냥 똑같이 드리면 되지 않나

처음엔 단순하게 생각했다. 시댁에 20만 원이면 친정에도 20만 원. 명절 봉투도, 생신 선물도 같은 금액으로 맞추는 거다.

알아보니 실제로 가장 많이 고르는 방식이라고 한다. 따로 설명할 필요가 없을 만큼 단순하니까. 첫 명절을 맞는 신혼부부한테 특히 잘 맞는다고 하더라.

좋은 점은 비교하거나 서운해할 틈이 별로 없다는 것. 그런데 늘 그렇게만 될까? 한쪽 부모님 노후가 넉넉하지 않거나, 병원비처럼 갑자기 큰돈이 필요한 일이 생기면 똑같이라는 원칙이 오히려 답답해질 수 있다고 한다.

금액이 궁금해서 더 찾아봤다. 한 정리 글에 따르면 맞벌이 대리, 과장급 가구는 명절에 양가 합쳐 30만에서 40만 원 정도를 드린다고 했다. 월 600만 원 이상 버는 가구는 50만에서 60만 원 선이 많다고.

물론 대략적인 흐름일 뿐이다. 지역마다, 집안 분위기마다 다를 테니 우리 사정에 맞게 조정하면 되는 것 같다.

똑같은 봉투 두 개, 단순해서 오히려 마음이 편한 방식

남의 집 이야기인데 읽다가 괜히 마음이 무거워졌다

결혼 3년 차 맞벌이 부부 이야기가 있었다. 처음엔 양가에 매달 30만 원씩 똑같이 드렸다고 한다. 그러다 시부모님 형편이 빠듯해졌다.

그러자 남편이 제안을 했다. 친정에 10만 원, 시댁에 50만 원으로 나누자고. 두 집에 드리는 총액은 60만 원으로 그대로다. 그런데도 아내는 선뜻 받아들이기 어려웠다고 한다.

기사로 나온 다른 부부도 있었다. 세후 합산 월소득이 800만 원쯤 되는 맞벌이였다. 시댁에 50을 드렸으면 친정에도 50이어야 한다는 말이 나왔다.

거기에 지난달 칠순 여행을 보내드렸으니 이번엔 좀 덜어도 되지 않냐는 말까지 오갔다고 한다. 결국 귀성길 차 안 분위기가 얼어붙었다고.

넉넉해 보이는 명절 풍경 뒤에도 말 못 한 고민이 있었다

더 무거운 사연도 있었다. 결혼 11년 차 부부였는데, 처가에는 10만 원짜리 선물을 보내고 시댁에는 용돈 200만 원을 보낸 일이 쌓였다. 그게 결국 소송까지 갔다.

읽으면서 든 생각은 이거였다. 이런 일은 금액 하나 때문이 아닌 것 같다. 한쪽이 돈 관리를 다 맡고, 다른 쪽은 내용을 모르는 구조가 오래 이어진 데서 시작되는 경우가 많다고 하더라.

같은 금액을 봐도 두 사람 마음은 다르게 움직일 수 있었다

그럼 왜 이렇게까지 서운해지는 걸까

사연들을 겹쳐 보니 비슷한 점이 보였다. 누가 더 효자이고 누가 더 효녀인지의 문제가 아니었다. 기준을 미리 안 정하고 그때그때 감으로 봉투를 채웠다는 게 공통점이었다.

기준이 없으면 한 번 금액이 달라진 게 바로 비교가 된다. 그리고 그 비교는 우리 부모님을 덜 생각한다는 서운함으로 쉽게 번진다. 명절, 생신, 칠순 같은 큰 행사가 한 해에 몰리면 그 마음이 한꺼번에 터지기도 한다고.

하나 더 알게 된 게 있다. 양가 지출을 각자 개인 용돈으로 해결하려는 것도 흔한 실수라고 한다.

매달 30만 원 용돈을 받던 아내가 친정어머니 생신 선물로 20만 원을 썼다가 크게 다툰 사연이 있었다. 두 주머니가 섞이면 작은 선물 하나에도 눈치를 보게 된다는 거다. 이건 나도 충분히 그럴 수 있겠다 싶었다.

얼마를 드릴지보다 어떻게 정할지가 먼저였다

작은 선물 앞에서 망설여진다면 기준이 없다는 신호였다

똑같이가 안 맞는 집이라면, 형편 따라 다르게

양가 사정이 많이 다를 때 생각해 볼 수 있는 방식도 있었다. 한쪽은 연금이나 소득이 있어서 여유가 있다. 다른 쪽은 퇴직 후 생활비가 빠듯하다. 그러면 필요한 쪽에 마음을 조금 더 보태는 거다.

현실적이고 따뜻한 방법이라고 생각했다. 그런데 제일 조심스럽게 다뤄야 하는 방법이기도 하다고 한다.

한 사람이 제안하고 다른 사람이 따라가는 모양이면 안 된다. 둘이 같이 부모님 사정을 듣고, 같이 결정했다는 과정이 꼭 남아야 한다. 앞에서 본 3년 차 부부 사연이 떠올라서 이 부분은 오래 곱씹었다.

흔히 하는 실수는 차등을 영원한 규칙처럼 굳혀 버리는 거라고 한다. 당분간 1년은 이렇게 하고, 내년 이맘때 다시 얘기하자는 식으로 기한을 두면 된다. 그러면 덜 드리는 쪽에 대한 미안함도, 서운함도 좀 옅어진다고.

금액을 다르게 하는 대신 다른 걸로 균형을 맞추는 부부도 있었다. 친정이나 시댁에 머무는 시간을 늘린다든지, 생신 때 식사를 같이 준비한다든지. 돈만 효도의 저울은 아니라는 말이 기억에 남았다.

크기는 달라도 담긴 마음은 같기를 (사진: George Dolgikh (Pexels))

양가 얘기 전에 우리 둘 용돈부터 정리해야 했다

이건 생각도 못 했던 부분이다. 양가 용돈을 정하기 전에 우리 둘의 개인 용돈부터 짚어 두는 게 좋다고 한다.

한 맞벌이 가계 사례를 봤다. 한 달 정기 지출이 약 490만 원이었고, 그중 부부 용돈이 120만 원이었다. 명절비와 경조사비는 따로 1년에 250만 원 정도로 잡아 뒀다고 한다.

내가 눈여겨본 건 명절비를 매달 쓰는 돈이랑 분리해 뒀다는 점이다. 경조사비와 명절 부모님 용돈은 공동 생활비에서 낸다. 옷이나 취미 같은 개인 지출만 각자 용돈에서 쓴다. 이렇게 합의한 부부가 많다고 하더라.

개인 용돈을 얼마로 할지는 집집마다 다르다. 소득, 대출, 출퇴근 거리에 따라 달라질 수밖에 없다.

다만 한쪽만 넉넉하고 한쪽은 빠듯하면 그것 자체가 불씨가 된다고 한다. 그래서 둘의 용돈은 같은 기준으로 정하고, 1년에 한 번쯤 같이 다시 들여다보는 게 좋다고. 우리도 이건 꼭 해 보려고 한다.

개인 용돈과 양가 예산 자리를 먼저 나누니 머릿속이 좀 정리됐다

1년 치를 먼저 정해 두는 방법도 있더라

세 번째 방식은 1년 동안 양가에 쓸 총예산을 먼저 정하는 거다. 그 안에서 명절, 생신, 어버이날, 매달 용돈을 나눈다. 앞에서 본 가계 사례처럼 명절비와 경조사비를 연 단위로 떼어 두는 것과 같은 원리였다.

장점은 가계 전체가 흔들리지 않는다는 것. 칠순처럼 큰 행사가 있는 해에는 그 집에 조금 더 쓴다. 다음 해에는 다른 쪽 행사에 무게를 둔다. 이렇게 몇 년에 걸쳐 균형을 맞출 수 있다고 한다.

주의할 점도 있었다. 어떻게 나눴는지 두 사람 모두 볼 수 있어야 한다는 것.

양가 용돈 전용 통장을 하나 만들고, 가계부에 날짜와 금액을 적어 두라고 했다. 그러면 지난번에 어느 쪽이 더 받았는지 따지는 기억 싸움이 사라진다고. 이 말이 제일 현실적으로 와닿았다.

명절 상여금이 나오는 회사라면 상여금의 30에서 50퍼센트 안에서 명절 예산을 잡으라는 조언도 있었다. 월급에서 덜어내는 부담이 줄어서 물가가 오른 해에도 마음이 좀 편하다고 한다.

1년 예산을 같이 적어 두면 봉투 앞에서 덜 망설이게 된다

상견례 즈음에 우리가 같이 적어 보기로 한 것들

세 가지 방식 중에 정답은 없는 것 같다. 다만 양가 분위기를 조금씩 알게 되는 상견례 전후에, 적어도 세 가지 원칙은 둘이 먼저 얘기해 두는 게 좋다고 한다.

첫째는 방식을 정하는 거다. 동일 금액, 형편 차등, 총액 고정 중 뭘로 시작할지. 그리고 언제 다시 점검할지까지.

둘째는 돈이 나가는 자리를 정하는 거다. 양가 용돈과 경조사비는 공동 생활비에서, 개인적인 선물은 각자 용돈에서. 이런 식으로 선을 그어 둔다.

셋째는 투명하게 공유하는 거다. 누가 관리하든 양가 지출 내역은 둘 다 언제든 볼 수 있게 한다. 예정에 없던 큰돈은 반드시 같이 상의하기로 약속한다. 한쪽이 모르는 지출이 쌓이는 순간 신뢰부터 흔들린다고 하더라.

세 가지 원칙은 결국 차분하게 마주 앉는 데서 시작됐다

여기에 더 적어 두면 좋은 것들도 있었다. 명절 방문 순서, 생신과 어버이날 선물 기준, 형제자매와 비용을 어떻게 나눌지.

이 목록은 한 번 쓰고 끝이 아니라고 한다. 결혼 1주년쯤 다시 꺼내 보는 약속 노트가 된다고. 그 말이 좋아서 우리도 노트 하나를 따로 만들어 볼까 싶다.

그럼 정한 걸 부모님께는 어떻게 말씀드려야 할까? 각자 자기 부모님께 말씀드리는 게 가장 부드럽다고 한다.

예를 들면 이렇게. 저희가 함께 살림을 꾸리면서 양가에 같은 마음으로 챙기기로 했어요, 대신 필요한 일이 생기시면 꼭 먼저 말씀해 주세요. 원칙과 걱정을 같이 담는 거다. 막상 입 밖으로 내려니 아직은 좀 떨릴 것 같다.

우리 부모님께는 내가, 약속은 둘이 함께

정성껏 준비한 봉투는 말 한마디가 더해질 때 더 따뜻해졌다

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정리해 보면 이렇다. 양가 용돈은 금액보다 기준이 먼저였다. 동일 금액은 단순하고, 형편 차등은 따뜻하고, 총액 고정은 가계를 지켜 준다.

어떤 방식이든 둘이 같이 정하고 같이 볼 수 있으면 괜찮은 선택인 것 같다. 나는 아직도 어느 쪽이 우리한테 맞는지 확신은 없다.

그래도 오늘 저녁엔 차 한 잔 놓고 세 가지 원칙부터 가볍게 꺼내 보려고 한다. 첫 명절 봉투를 준비하는 시간이 둘 다에게 좋은 기억으로 남았으면 좋겠다.

같이 정한 약속 덕분에 명절 아침이 조금은 편안해지기를